|
Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
| Dancer | Дата: Вторник, 18.09.2018, 19:08 | Сообщение # 256 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Пятница, 21.09.2018, 22:07 | Сообщение # 257 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 24.09.2018, 23:26 | Сообщение # 258 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| -Я категорически настаиваю на разводе,-говорит отчаявшийся муж.-Она продолжает держать в спальне козу.Я не в силах выносить этот запах.
-Но,-сочувственно говорит судья,-нельзя ли открыть окно?
-Что?-восклицает муж.-И выпустить всех моих голубей?!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 26.09.2018, 17:35 | Сообщение # 259 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Dancer - Среда, 26.09.2018, 18:03 |
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 26.09.2018, 18:10 | Сообщение # 260 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| — Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 08.10.2018, 20:24 | Сообщение # 261 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, так как качество их продуктов часто проверяют на кошках.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 08.10.2018, 20:50 | Сообщение # 262 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Пьяный лежит в луже,подбегает собачка и лижет пьяному лицо.
-Ню-ню,и не целуйте,и не просите,за стол больше не сяду...
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 08.10.2018, 21:15 | Сообщение # 263 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| «Не вздумай засмеяться!»
В сборнике Юрия Никулина есть раздел «Из жизни животных, птиц и насекомых». Герои анекдотов из этого раздела – коровы, собаки, коты, мыши, лягушки, бегемоты и даже верблюд. Все эти звери попадают ну совсем в человеческие ситуации, и это рождает необыкновенный комический эффект.
К врачу подходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:- Здравствуйте, на что жалуетесь?Лягушка отвечает:- Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
++
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:- Как это у Вас получилось?- Секрет.- Ваши планы на будущее?- Снести яйцо 7кг. Корреспондент идёт к петуху и спрашивает:- Как это у Вас получилось?- Секрет.- Ваши планы на будущее?- Надавать по роже страусу.
+++
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается.Обезьяна:- Тебе, дура, смешно, а я знаешь, как испугалась.
+++
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.- Мужик, дай закурить.Мужик даёт.Корова:- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку.Собака:- А что я? А что я? Я сама обалдела!
+++
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:- Ты что, спятил? Куда я корову посажу?Человек:- Посади меня, а она за нами побежит.Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.- Да дуй на всю железку, - требует человек.Машина уже пошла со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.Хозяин коровы (спокойно):- На обгон пошла.
+++
На лугу пасётся корова. По задней ноге вверх ползёт муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом и сбросила его на землю.Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:- Не хочешь – не надо, но зачем же в грудь бить?
+++
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:- Если найдёшь меня – я твоя, а если не найдёшь, то я в шкафу.
+++
- Почему петух поёт всю жизнь?- Потому что у него много жён и ни одной тёщи.
+++
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась мышка из норы, тут кошка её сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
+++
Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:- Открой двери в доме и скажи: «Пошли, клопы, вон из моего дома!» Но когда пойдёт последний клоп, не вздумай засмеяться! Пришёл мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным клопам:- Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!
+++
Мы возвращаемся и возвращаемся к «Анекдотам от Никулина» , наслаждаясь добрыми шутками и житейской мудростью этого замечательного актёра и человека.
Сообщение отредактировал Dancer - Понедельник, 08.10.2018, 21:18 |
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 08.10.2018, 21:42 | Сообщение # 264 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 15.10.2018, 21:41 | Сообщение # 265 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Заяц и медведь сидят в тюрьме.Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
-А ты говоришь,Миша,здесь не бьют. Посмотри,что с лошадью сделали!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Суббота, 20.10.2018, 12:39 | Сообщение # 266 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| -У меня собака рыбак. Бывает пройдемся с ней по бережку, так она за один заход ведер 20 поймает.
-Как?
-Ее как увидят рыбаки, так в рассыпную, а рыбу на берегу бросают.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 21.10.2018, 16:18 | Сообщение # 267 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак..а собаки у нее нет!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Пятница, 02.11.2018, 23:02 | Сообщение # 268 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| — Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 17.12.2018, 18:48 | Сообщение # 269 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Четверг, 20.12.2018, 20:49 | Сообщение # 270 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| — Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
|
| |
| |
