Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
Dancer | Дата: Вторник, 24.07.2018, 22:22 | Сообщение # 241 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Анекдот про попугая, который постоянно ругался на своих хозяев
Как-то раз одному мужику в качестве подарка на день рождения преподнесли большого яркого попугая. Птица роскошная, но была у неё одна странность — она без конца ругалась и материлась на всех членов семьи: — Ты дурак, и жена у тебя страшная, и дети все идиоты! — и всё в таком духе. В какой-то момент мужик не выдержал, схватил попугая, да и запер его в холодильнике. Еще примерно 10 минут из-за закрытой дверцы доносились матерные ругательства, а потом резко наступила тишина. Мужику жалко стало птичку, решил освободить её. Открывает дверцу, а попугай оттуда так тихонько: — Прости, я очень раскаиваюсь! У тебя замечательная семья! Прошу, не гневайтесь на меня! Мужика растрогала такая пламенная речь: — Да ладно, пернатый, забыли! Попугай, осторожно высунув голову: — Прошу прощения, а можно ли ещё поинтересоваться? — и после короткой паузы дрожащим голосом: — Что вам курица сделала?
|
|
| |
Dancer | Дата: Вторник, 24.07.2018, 22:57 | Сообщение # 242 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 25.07.2018, 00:21 | Сообщение # 243 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Анекдот о мужике с коровой, который ловил попутку
На дороге стоял сельский мужик вместе с коровой и голосовал. Однако все машины проезжали мимо — понятно, что никто не хотел заморачиваться с бурёнкой и подвозить такую странную парочку. Через полчаса рядом с мужиком всё-таки остановился автомобиль, и водитель спросил: — Эй, мужик, тебе куда надо? — В город. — А с коровой чё делать? — Да она приученная, следом за твоей машиной побежит. — Ну, тогда садись. Мужик сел в авто, водитель тронулся с места, и корова побежала следом. Водитель решил покуражиться и разогнался до скорости в 40 км/ч — корова бежит, до 80 км/ч — по-прежнему не отстаёт, до 100 км/ч — корова бежит, но высунула язык на плечо. — Слышь, мужик, — сказал водитель хозяину бурёнки, — корова-то твоя уже язык набок свесила! — В какую сторону? — В левую. — А, ну так прижмись чуток вправо, она сейчас на обгон пойдёт.
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 25.07.2018, 01:10 | Сообщение # 244 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| — Сегодня весь вечер деньги отмывал. — Это какое же ты дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелёк нагадил.
|
|
| |
Dancer | Дата: Четверг, 26.07.2018, 15:00 | Сообщение # 245 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой
Вернулся муж домой от любовницы. Зашёл в квартиру и увидел в зеркале в прихожей, что у него на шее — огромный засос. Он в панике стал думать, что же делать, а в это время на него выбежал пёс, огромная овчарка. Мужик моментально придумал, как выкрутиться из такой неприятной ситуации и стал играть с собакой. После небольшой шуточной борьбы с псом, муж порвал в нескольких местах свою одежду и в таком виде предстал перед женой: — Милая, наш пёс вконец озверел, смотри — изорвал мне всю одежду и за шею укусил! — и показал на засос. Жена в ответ: — Ой, и не говори, дорогой, что-то он совсем от рук отбился, — с этими словами она распахнула халатик, — он мне всю грудь покусал!
|
|
| |
Dancer | Дата: Четверг, 26.07.2018, 15:08 | Сообщение # 246 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Рецепт для женщин «Мягкий пилинг в домашних условиях»: 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
|
|
| |
Dancer | Дата: Четверг, 26.07.2018, 15:09 | Сообщение # 247 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.
|
|
| |
Dancer | Дата: Четверг, 02.08.2018, 20:13 | Сообщение # 248 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого в среднем я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
|
|
| |
Dancer | Дата: Четверг, 02.08.2018, 23:17 | Сообщение # 249 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: — Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
|
|
| |
Dancer | Дата: Суббота, 11.08.2018, 16:06 | Сообщение # 250 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| — А у тебя тёща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 29.08.2018, 20:23 | Сообщение # 251 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
|
|
| |
Dancer | Дата: Понедельник, 10.09.2018, 17:02 | Сообщение # 252 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: — Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
|
|
| |
Dancer | Дата: Пятница, 14.09.2018, 11:59 | Сообщение # 253 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Вторник, 18.09.2018, 19:00 | Сообщение # 254 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| В зоомагазине: — Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
|
|
| |
Dancer | Дата: Вторник, 18.09.2018, 19:01 | Сообщение # 255 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |