|
Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 17:15 | Сообщение # 16 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| А утки летят высоко
Разговаривают два охотника:
- Да плохая была охота!
- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!
Превентивное бессилие—
А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Хороший "левак" укрепляет брак—
Дорогая, можно я поеду с друзьями и с нашим псом поохочусь?
— Езжай, дорогой, я тебя за рога держать не стану.
Формула свежести—
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...
Самый веселый и забавный!
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 17:15 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Деньги счет любят
Муж с женой договорились, что в конце каждой недели супруга будет составлять перечень расходов. Вскоре появляется первый отчет:
"Кости для собакаа - 5 долларов, средство от тараканов - 3 доллара. Разное - 1760 долларов".
И прямо в цель
Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Губит собак не пиво...
У пивного бара сидят два собаки.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.
Внимание: розыск!
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
Английский детектив
Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:
- Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?
- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.
Чему радоваться?
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала:
- Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим.
Чудеса пластической хирургии
Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть открывает, хрум и пита проглатывает.
НР:
- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?
А тот ему:
- 3 штуки баксов.
- А за что столько???
- Штука за крокодила и две штуки за пластическую операцию ему.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 17:24 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Американская загадка
Разговаривают два американца:
- Знаешь, Сэм...
- Что, Билл?
- Какая собака без хвоста, Сэм?
- Нет, Билл.
- Хот-дог, Сэм.
Миллионерша
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.
Логично!Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?
Призер-
Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Герасим, Муму и другие
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!
Элеменатарно, Ватсон-
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Анекдот в стихах
Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
Странное отношение
Разговаривают две подруги:
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 17:36 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Длинный, длинный список
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Обживаетесь?-
Ну как живёте, молодожёны?
- Собака уже сбежала.
О верности
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Да!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...
Сладкая семейная жизнь
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Еще один эпизод из счастливой семейной жизни
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
Собака-спасатель- Мой пес спас мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача.
Анекдот от Юрия Никулина
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у вас ночью кричала собака?
- Я ее мыл.
- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит
- Так вы, наверное, ее не выкручиваете?
Зов природы
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.
А чья-то собака?
Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног собаку. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем пес загнал хозяйскyю кошкy на шкаф, pазбил паpy ваз, опpокинyл лампy и наконец yлеглся на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне своего пса?
- Моего? - yдивился гость - я дyмал это твой пес...
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 17:52 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Про Рабиновича
Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в полицию, и вскоре прибыла полицейская машина. Из неё вылез полицейский с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:
-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого полицейского!!!
Бес попутал
Даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекрови.
Fast food
"Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!"
Особенности национальной выпивки
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака при чем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.
Медицинский юмор
Приходит мужик к соседу:
- У тебя есть Эфералган Упса?
- Нет, у меня все собаки здоровы...
Кто рано встает...
- Не понимаю, как один маленький щенок за один день смог натворить столько безобразий!?
- А он очень рано встал!
Путь к сердцу собаки-
Раньше наш пес занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Голубая кровь
- У вашего боксера хорошая родословная?
- Да если бы он умел говорить, то не стал разговаривать ни с вами, ни со мной.
...
Замкнутый круг
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
Рэп не в моде
Два пса заглянули на Новый год на дискотеку.
- Если бы я так дергался, - покачав головой, говорит один другому, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Сила привычки
Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой
Внеплановая вязка
Кинолог идет по улице, видит мальчик плачет.
- Где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка, - догадался кинолог.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 18:00 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Суеверие до добра не доводит
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Собака бывает кусачей-
Моя собака покусал сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Зачем?
- Чтобы получше наточили ей зубы.
С почином!
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Тост родился
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они напряженно думают. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!
...Она лаяла
Оставили собаку охранять машину. Утром колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Остался без ланча
Хирург идёт вечером домой. Его встречает, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
- Миленький, хорошенький пёс... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Собака-кастрат
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного пса.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Бартер
"Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку."
Обед-то застрял
На площадке для выгула собак:
- Мужчина, ваша собака сейчас задушит мою!
- Как же так: у меня же пудель, а у вас - дог!
- Правильно, ваш пудель у него в горле застрял!
На суде
Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил домой, дог приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки... А теперь наоборот!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 18:12 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Шерше ля фам!
Муж приходит домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.
- Интересно, что ты тут ему про меня наговорила? - спрашивает муж жену.
Яблоко от яблони не далеко падает
Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
Это не то, о чем вы подумали
Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, собака - подняв одну ногу?
Ответ:
- Здоровается.
17 мгновений весны
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Место встречи изменить нельзя
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но и в дом не пускает. Жду на улице.
Встать! Суд идет
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!
Опять двойка
Разговор двух школьников:
- Как поживает твя собака?
- Хорошо. Он меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, собака сразу же лезет в мой портфель, достает дневник и прячет его под кровать!
Предупреждение
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
Рекламный ход
Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!
Афоризмы Фоменко
- Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?
- Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу!
- Трое в лодке, не стесняясь собаки
- Мужчина не собака, на кости не бросается!
Будь здоров!—
Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж.
— С тобой ничего не случится, а он посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 18:23 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Наша служба и опасна, и трудна...
Московская полиция задержала группу особо опасных зоофилов. При задержании были использованы особо обученные собаки.
Богатые тоже плачут
Объявление: Пропала собака. Ошейник стоит 300 долларов. Сука!!!
Трое псов, ни считая хозяина
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Армейский юмор
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Знакомьтесь: новая русская борзая
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
Сколько людей - столько мнений
Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собаку!
Нам с верху видно все
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!
Оговорили
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!
Наследник по закону
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам:
"Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого пса, который лежал у камина...
Женские хитрости
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
* * *
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!
Мужская логика
- Купи у меня охотничью собаку!
- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
- А она у тебя будет охотиться или вышивать?
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 18:33 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Есть вопрос
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
Юридические тонкости
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!
Непростой выбор
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
Как согреться зимой
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит другому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
Горячие парни
Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...
Советы бывалого
Бывалый охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!
Интересный вопрос
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
На рынке
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
Имя им "Рядом"
- Ты бы видела, мам, - сказал ребенок. - На выставке было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Не повезло
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
Про новых русских
Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:
- Ты куда это свинью повёл?
- Это не свинья, а собака!
- А я не тебя спрашиваю!..
А тебе, лысый...
Однажды на голову лысого человека упала собачка с 12 этажа - так был изобретён парик!
Вопрос не по адресу
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 30.08.2011, 13:20 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| ЧЕМ ПОЛИТИКИ ПОХОЖИ НА СОБАК:
1. Хорошо знают своего хозяина.
2. Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3. Всегда кидаются на чужих.
4. Склонны яростно защищать свою косточку.
5. Любят лаять по поводу и без.
6. Чем меньше политик, тем больше визга.
7. Породистые политики и собаки увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак:
1. Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3. Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 30.08.2011, 13:32 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 30.08.2011, 13:43 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 30.08.2011, 14:10 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| КАК УПАКОВАТЬ ПОДАРОК (инструкция для владельцев собак
Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
Отберите у собаки скотч.
Откройте коробку.
Выньте собаку из коробки.
Заберите у собаки ножницы.
Положите подарок в коробку.
Выньте подарок из пасти собаки.
Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё собаку.
Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них!
Удалите собаку из коробки и закройте крышку.
Разверните бумагу.
Оберните бумагу вокруг коробки.
Уберите собаку с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу.
Отгоните собаку, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
Заберите у собаки коробку.
Оттесните собаку от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
Отберите у собаки обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
Быстро схватите упакованный подарок, пока собака его не вскрыла, и уберите подальше.
Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Собака уснёт у Вас на коленях.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Четверг, 01.09.2011, 14:12 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Женa, возмущённо:
- Ты только посмотри - этa долбaнaя собaкa сгрызлa все МОИ кредитные кaрточки!!!
Муж, подзывaет и глaдит собaку:
- Х-a-a-рошaя собaчкa, х-a-a-рошaя собaчкa...
- Дед, бaбкa, внучкa, Жучкa, кошкa, мышкa... А почему в этой скaзке имя есть только у собaки?
- Видимо, собaчку женского полa политкорректно зaменили именем.
Мужик просыпается с сильнейшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Один мужик пришел в гости к приятелю
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Объявление в ветлечебнице: - Купирование ушей и хвостов, кастрация. Участники войны обслуживаются без очереди.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?
- Сто долларов.
- Ага, а вот этот?
- Это его брат. Двести баксов.
- А почему у них разница в цене? Ведь они почти одинаковые!
- Эта зараза утром сожрал стольник…
Из сочинений: «Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались»
Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка «ходить» на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»:
«Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!», «Фу, гардемарины!».
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:23 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - доберман-пинчер!!!
Второй (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"
|
| |
| |
