|
Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
| Dancer | Дата: Понедельник, 18.06.2018, 19:43 | Сообщение # 226 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Пятница, 29.06.2018, 23:15 | Сообщение # 227 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
++++++++++++
Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его «Брысь».
3. Ломать психику людям криком: «Брысь, иди сюда!»
++++++++++++
— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясёшь, он шипит.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Суббота, 30.06.2018, 23:13 | Сообщение # 228 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 11.07.2018, 16:37 | Сообщение # 229 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| У учительницы было день рождения и все приходили с подарками.
Подошел сын пекаря и протянул ей коробочку. Она понюхала и говорит.
- А тут наверное тортик. Я угадала.
- Да там тортик, с днем рождения.
Следующим подошел ребенок у которого папа работает в мясном отделе.
Протянул он ей коробку , она ее потрясла , понюхала и говорит.
- Ну а тут наверное колбаса если я не ошибаюсь.
- Да, да. Вы угадали. Там действительно колбаса.
Третийм пришел сын владельца магазина алкогольной продукции.
Протянул он коробку учительнице и она начала ее трести. Вдруг с угла коробки
начало что-то капать. Она взяла на палец, понюхала, попробовала и говорит.
- Ну а тут наверное белое вино. Я права ?
- да нет, вы ошиблись.
Взяла уже на другой палец эту жидкость и опять попробовала на вкус.
- Ну тогда там наверное красное вино.
- Да нет, там вообще нет алкоголя.
- Не поняла. А что там тогда ?
- Маленькая собачка...
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 11.07.2018, 16:51 | Сообщение # 230 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Анекдоты про бультерьеров
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль! - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Пропал бультерьер. Нашедшему... Царство небесное!
______________________________________________
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличомног и еще двоих избавил от запоров...
Просыпается женщина утром и видит: на дереве напротив ее окна сидит медведь!
Она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных
размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте! Меня зовут Михаил, а это - моя собака по кличке Кефирчик.
Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по отработанной схеме. Я вам
даю ружье, и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево, сбрасываю
медведя на землю. Кефирчик хватает медведя за "пятую точку" и
утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кефирчика!
Пропал бультерьер. Нашедшему... Царство небесное!
Найдена собака. Бультерьер. Сука. А может и не сука, но кусается.
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном
парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и
спросил:
— Извините, вы здесь бультерьера не видели?
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" бультерьер,
натасканный на наркотики, несколько раз взглядом дал понять пассажиру,
прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм
антрекотов.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 11.07.2018, 16:53 | Сообщение # 231 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой.
Глава комиссии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с бультерьером:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле.
Русский:
— Тузик, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к
хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать?
Один бультерьер говорит другому у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: "Собакам вход запрещен".
— Дурак! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Два кобеля — бультерьер и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Бультерьер:
— Холод жуткий, у меня уже ноги отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Бультерьер на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на
него обалдевшим взором. Бультерьер поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дурак, научился приносить тапки…
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему бультерьер кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик
ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 11.07.2018, 19:00 | Сообщение # 232 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Четверг, 12.07.2018, 17:38 | Сообщение # 233 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Четверг, 12.07.2018, 18:33 | Сообщение # 234 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Суббота, 14.07.2018, 18:02 | Сообщение # 235 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Понедельник, 16.07.2018, 16:12 | Сообщение # 236 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 17.07.2018, 15:57 | Сообщение # 237 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Анекдоты про ветеринаров
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!
+++++++++++
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон
лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй,
получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
+++++++++++
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, — отвечает
ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
++++++++++++++
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принес…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…
++++++++++++
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по
ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может
объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая
свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
"Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите
своего питомца назад!"
++++++++++
Летом в дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с
дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
— С Вас 100$, — заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
— Да Вы в своем уме, — воскликнула дачница, — жиреете тут, когда мы приезжаем
отдохнуть! Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой-то
делаете, когда нас нет?
— Как что?! Дикобразов выращиваем...
+++++++++++
Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают
их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под
хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.
++++++++++++
Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто задолбал!!! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да, сводил...
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?!!!
+++++++++++
Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.
++++++++++++++
— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.
+++++++++++
«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»
+++++++++++++
Объявление в газете: «Ветеринарная клиника "Добрый Доктор
Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование
ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает Злой Доктор Айболит?
++++++++++++
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
++++++++++++
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 24.07.2018, 20:02 | Сообщение # 238 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 24.07.2018, 21:03 | Сообщение # 239 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 24.07.2018, 22:13 | Сообщение # 240 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Неважно, кого вы в дом берёте — котёнка или мужика: полгода —миленькая моська, а затем — наглая, ленивая морда.
|
| |
| |
