|
Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
| Dancer | Дата: Среда, 27.07.2011, 13:33 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|  Давайте немножко посмеемся и поднимем себе настроение. Человечество выжило потому, что смеялось! Смех продлевает жизнь!
Два собачника хваляться своими собаками:
— у меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю
— а у меня не звонит...
— какая глупая собака!..
— да нет… у неё просто свой ключ есть!...
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.
Разговор в гостях:
- Ваша собака как-то не очень доброжелательно поглядывает на меня....
- Не обращайте на нее внимания. Она всегда смотрит так на того, кто ест из ее миски.
Я пытался научить свою собаку лаять, когда ей хочется есть.
- И что, получилось?
- Теперь она не ест, если я не лаю…
Из объявления на выставке собак:
- Уважаемые участники, для осмотра зубов вытрите морды от слюны.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
— Ну и умная у тебя собака!
— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 27.07.2011, 15:02 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 25 причин не заводить собаку:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 27.07.2011, 15:03 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 27.07.2011, 15:03 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 27.07.2011, 15:12 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»
По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
— Девушка, Ваша собачка кусается?
— Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки.
Когда кровь остановили, парень с упреком:
— А Вы говорили «не кусается»...
— Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...
Один приятель хвастается другому:
— А я свою колли научил на коньках кататься!
— Колли? Это же боксер!
— Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его...
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, но она у него застряла в горле!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Среда, 27.07.2011, 15:27 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
Собака при складе авторезины — резин-шнауцер.
Собака водопроводчика — резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы — той-терьер.
Ее же пудель — той-пудель.
Пес любителя поспать — спаниель.
Для охоты на зайцев в бору — бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом — доборман.
Собака карточного игрока — мастиф.
Собачка поклонника французского театра — сарбернар.
Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ — колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао.
Собака американского футболиста — соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне — пекинес.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет...
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
— Твой ужин находится в желудке у собаки!
Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!
Hа птичьем pынке.
— Сколько вы хотите за собакy?
— Сто рублей.
— Hy, а если половинy?
— Полсобаки не пpодаю.
На свадьбе кинологов, пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
— Скажите, у Вас совсем маленькая квартира?
— Да! А как Вы догадались?
— Ваша собака хвостом машет по вертикали!
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Собака прекрасно охотится за ранеными улитками.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
«Пятый помет», — догадался Кинолог.
Терапевт заболевшему ветеринару:
— Ну-с, и что у нас болит?
— Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
— Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!
Вторник — ВАУ! Гречка!
Среда — Вау. Гречка.
Четверг — А. Гречка.
Пятница — Фуу! Гречка!
Суббота — Хм. Ничего?..
Воскресенье — Черт! Ничего!!
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Четверг, 28.07.2011, 09:23 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Посмотрите как собаки и хозяева похожи!
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Пятница, 29.07.2011, 13:15 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Веселая песенка "Похож ли ты на свою собаку?"
[c]
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Вторник, 02.08.2011, 12:18 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Интересная история о "голодной собачке"....
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 14:20 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!” Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: “Осторожно, злая собака”. Сосед подписал: “…но без зубов”. Хозяин дописал: “…зато всасывает насмерть”.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 15:51 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 15:52 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 16:09 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Поговорки и пословицы русского народа
Остальное собаки добрешут (так говорят, если остались маленькие недоделки)
По мне хоть пес, только бы яйца нес (так говорят о людях)
Белая собака. Черная собака - все псиной воняет.
Кабы волк был заодно с собакой. Житья бы человеку не было.
Не дразни кобеля: укусит.
Не дразни собаку, она и не укусит.
Бешеному псу уступи дорогу.
Не из корысти собака кусает, а из лихости.
Собак в доме не держи, если старая дева в доме есть (так поется в песнях)
Не ступай, собака, на волчий след: оглянется - съест (т.е советуют не перечить сильным)
Эх, да попадись нашей собаке блоха на зуб! (если грозят кому-нибудь более сильному, то с издевкой вот так говорят)
Собаке -собачья и честь.
Всеми собаками травлен (о хитрых людях)
Как ни вертись собака, а хвост позади.
И собака помнит, кто бьет ее, кто кормит.
И собака на того не лает, чей хлеб ест.
Как собака на сене: сама не ест и другим не дает.
Видит собака молоко, да рыло коротко.
Черного кобеля не отмоешь до бела.
Гонять собак (про лодыря)
Вот где собака зарыта (т.е. вот в чем суть дела)
Свои собаки грызутся, чужая не приставай
Собака - хозяйка во дворе, а кошка - в избе.
Как собака устал (голоден, замерз, зол).
Как собаке пятая нога.
Какая на собаке шерсть, такая ей и честь.
Каков хозяин, таков и пес.
Каков хозяин, такова и собака.
На охоту идти - собак кормить.
Не бойся собаки брехливой, а бойся молчаливой.
Жить как кошка с собакой.
И собака знает, что травой лечатся.
Мужик да собака на дворе, а баба да кошка - в избе.
Псу под хвост. (испортить, провалить дело)
Злой как собака.
Бешеной собаке семь верст не крюк.
Любит как собака палку.
Маленькая собака - всю жизнь щенок. (Маленькая собачка до старости щенок)
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 16:12 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Поговорки и пословицы других народностей
Белая собака, черная собака - все равно собака. (узбекская и турецкая пословицы)
Брось собаке кость - и она замолчит. (армянская поговорка)
В каждой деревне - своя собака. (армянская поговорка)
Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели. (американская пословица)
Все собаки сильны у себя во дворе. (армянская поговорка)
Всем равно, да не одно: кошка в избе, а собака на дворе.
Где петух, там и деревня, где собака - там и дом. (финская пословица)
Даже собака не сможет остановить ссорящихся супругов. (японская поговорка)
Две собаки вместе поймают больше зайцев, чем четыре собаки порознь. (английская пословица)
Дело поручили собаке, а она - своему хвосту. (грузинская поговорка)
Держи свою собаку голодной, и она всегда будет следовать за тобой. (арабская поговорка)
Драчливая баба без собак целую деревню охраняет. (ассирийская поговорка)
Если у тебя дело к псу, говори ему "братец". (арабская пословица)
Живая собака лучше мертвого льва. (арабская поговорка)
За время пути собака могла подрасти. (античная пословица)
Когда две собаки нападают, одна лает, а другая кусает. (корейская пословица)
Когда собаку хотят убить, говорят, что она бешеная. (грузинская поговорка)
Кто любит попа, тот ласкает и попову собаку.
Кто опасается волков, тот готовит собак. (арабская поговорка)
Лучше иметь собаку, чем дочь. (китайская пословица)
Никогда не доверяй трем вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина! (ирландская пословица)
Одна собака залает - все собаки за ней. (еврейская пословица)
Позвал собаку - бери в руки палку. (персидская поговорка)
Против злой собаки надо выпускать злую. (арабская поговорка)
Смерть коня - праздник собакам. (турецкая поговорка)
Собака лает, а караван идет. (персидская поговорка)
Собаку ценят ради ее хозяина. (армянская поговорка)
Старую собаку новым трюкам не научишь. (французская пословица)
У них в стаде собак больше, чем овец. (пуштунская поговорка)
У собаки нет памяти, а у ее хозяина есть. (турецкая поговорка)
|
| |
| |
| Dancer | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 17:03 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Сказка о рыбаке и рыбке
Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:
- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:
- Поменяй желание, имей совесть!
Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:
- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:
- Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"
Инструкция: как искупать кошку
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака.
Купи-продай— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Интернет попутал
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Джеймс Бонд с хвостом
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
Стоматология вместо кастрации
Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:
- Доктор, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
- Ну, давайте я его кастрирую.
- Что Вы!!!! Нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить?
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Литературная встреча-
Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
|
| |
| |
