Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
Dancer | Дата: Вторник, 21.02.2012, 21:48 | Сообщение # 61 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!" Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!" Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 22.02.2012, 15:41 | Сообщение # 62 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Еще приколы! Собачья пара обедает!
Японский бизнесмен.
Перекусон ночью.
Пасха. Поздравляю!
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 22.02.2012, 16:32 | Сообщение # 63 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Сладкие малыши.
|
|
| |
Dancer | Дата: Пятница, 24.02.2012, 15:25 | Сообщение # 64 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
|
|
| |
Лисичка | Дата: Четверг, 08.03.2012, 23:26 | Сообщение # 65 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Да уж, эт прям про Найтика!
|
|
| |
Nemezida | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 21:49 | Сообщение # 66 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
Мой сайт Возьми собаку из приюта!
|
|
| |
Nemezida | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 21:52 | Сообщение # 67 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
Мой сайт Возьми собаку из приюта!
|
|
| |
Nemezida | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 21:52 | Сообщение # 68 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
Мой сайт Возьми собаку из приюта!
|
|
| |
Dancer | Дата: Пятница, 27.04.2012, 19:18 | Сообщение # 69 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| КАК ДАТЬ КОШКЕ ТАБЛЕТКУ (ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО)
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание, куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из-за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым, пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок, которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так, чтобы только голова виднелась из-под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку, чтобы удостовериться, что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды, чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседского сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте, когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных, чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом, который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
|
|
| |
Dancer | Дата: Суббота, 28.04.2012, 10:52 | Сообщение # 70 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Лисичка | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 23:01 | Сообщение # 71 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Девушка только-только замуж вышла, к матери приходит, жалуется - "не могу больше, развожусь, сил нет!" -"Что случилось?" - "Он все время песика моего обижает, так и норовит толкнуть, пихнуть, вообщем не любит его" - "У тебя два выбора, дочка. Или отравить или задушить." - "Кого?" - "У тебя два выбора, дочка..."
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 16.05.2012, 16:07 | Сообщение # 72 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Забавные коты.
Кот-серун
|
|
| |
Dancer | Дата: Пятница, 25.05.2012, 14:51 | Сообщение # 73 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией!
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 евро тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
Каждая собака проходит три стадии: -Лапочка -Подлая скотина -Член семьи
Повздорили дог и той. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Дочка просит маму: -Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
Иван говорит Петру: - Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? - Правда, Иван, правда. - А куда же девался пес? - Пришлось продать. - Почему? - Начала бросаться на меня.
Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"
Сосед соседу: - Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
|
|
| |
Dancer | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 16:05 | Сообщение # 74 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Вопросы которые очень хотят задать собаки
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
|
|
| |
Dancer | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 16:11 | Сообщение # 75 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Ваша собака - настоящий член семьи, если...
- Вы называете собаку двадцатью щестью разными именами. Большинство из них - бессмысленны, но собака вас понимает.
- Вы называете себя Мамочкой или Папочкой.
- Вы всегда носите в кармане или в сумке собачьи бисквиты.
- Собаке разрешено есть корм у кота, и вы позволяете ей облизывать ваше лицо (ну, не сразу после еды, конечно... минут через пять...)
- Собака спит вместе с вами.
- Вы кладете на кровать лишнее одеяло, чтобы ей было удобнее.
- Идя в ресторан, вы всегда захватываете несколько полиэтиленовых пакетиков, чтобы принести чего-нибудь вкусненького собаке.
- Когда вы заболеваете чем-то вроде гриппа, лечитесь порошочками без рецепта. Если такое случается с вашей собакой, немедленно вызывается ветеринар.
- На вашей кредитной карточке - изображение собаки.
- Вы подбираете одежду/мебель/ковер так, чтобы они соответствовали вашей собаке.
- Вы никогда не смотрите в правое зеркало заднего вида, потому что окно с той стороны всегда заляпано отпечатками собачьих лап и слюной.
- У вас на участке есть детский бассейн, но нет детей.
- Вы читаете лекции об ответственности собаковладельца каждый раз, когда вам это позволяют.
- Вместо завтрака вы совершаете длительный моцион со своим питомцем перед работой.
- Вы - единственный идиот, гуляющий в три часа ночи под проливным дождем только потому, что вашей собаке приспичило погулять.
- В вашем морозильнике костей для собаки больше, чем чего-либо еще.
- Вы продолжаете есть, даже обнаружив в пицце волос вашей собаки.
- Вы стараетесь как можно реже убираться с помощью пылесоса, потому что ваша собака боится его.
- Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить?
- Вы не понимаете, почему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой.
- Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется!
- На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в рамке.
- Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел собаководства.
- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed.
- Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?"
- Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой.
- Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете.
- На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье.
- Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в собачью миску.
- Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех ног.
- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга.
- Собака - главный герой вашей Web-странички.
- На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы молочных зубов вашей собаки.
- Вы навещаете родственников в другом городе только если там проходит выставка собак.
- Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке.
- Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати небольшую лесенку.
- Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не пускают собак.
- Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы искренне не понимаете.
|
|
| |