Улыбнись! Keep Smiling!
|
|
Dancer | Дата: Суббота, 09.09.2017, 15:54 | Сообщение # 181 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. — А кто же собачку заберет?
++++++++++++++++
|
|
| |
Dancer | Дата: Воскресенье, 08.10.2017, 14:51 | Сообщение # 182 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
|
|
| |
Dancer | Дата: Понедельник, 16.10.2017, 13:11 | Сообщение # 183 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Вторник, 07.11.2017, 11:21 | Сообщение # 184 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| - Хочу хомяка! - Его надо купать, кормить, веселить… - Хочу стать хомяком!
======
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
======== Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
======= Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 15.11.2017, 18:43 | Сообщение # 185 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
Бабуля возмущается: — Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!
|
|
| |
Dancer | Дата: Пятница, 17.11.2017, 16:00 | Сообщение # 186 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Суббота, 18.11.2017, 23:00 | Сообщение # 187 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 22.11.2017, 16:03 | Сообщение # 188 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. — Что ты написал в объявлении? — спрашивает жена. — «Шарик, ко мне!»
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… — Тогда я тоже гном.
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему он гадит постоянно? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 22.11.2017, 16:17 | Сообщение # 189 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 22.11.2017, 16:21 | Сообщение # 190 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dancer | Дата: Воскресенье, 26.11.2017, 14:32 | Сообщение # 191 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
|
|
| |
Dancer | Дата: Воскресенье, 26.11.2017, 14:48 | Сообщение # 192 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
+++++++++++++++
Мужчина должен быть как заяц — всегда косой и при капусте…
|
|
| |
Dancer | Дата: Воскресенье, 26.11.2017, 16:52 | Сообщение # 193 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же тебе это удалось? – Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
________
Девушка спрашивает своего парня: - А ты куда поступил? - В медицинский! - А я в ветеринарный , когда мы поженимся будем друг-друга лечить...
+++++++++
Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
+++++++++++
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас!
+++++++++++
— Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде. — А ты че? — Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда!
+++++++++
В суде: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
++++++++++++
Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
|
|
| |
Dancer | Дата: Понедельник, 27.11.2017, 17:00 | Сообщение # 194 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Приезжает девушка к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, она спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала
|
|
| |
Dancer | Дата: Среда, 29.11.2017, 13:34 | Сообщение # 195 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 767
Статус: Offline
| Матроскин рассказывает Печкину: - Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок. - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...
|
|
| |